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| RUBRIQUE: ARTICLES |
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| 3. Comment je ne suis pas devenu un surfer.... |
Ah! Puerto Escondido, ses 32° en décembre, ses vendeurs d'herbe sur la plage, sa plage (3è spot de surf qu monde, à ce qu'ils disent, ce qui au vu des vagues gigantesques et déferlantes est plus que crédible), son coucher de soleil, ses transats et ses mojitos... J'y arrive le 19, pour rejoindre mon ami Ben (australien) ainsi que sa soeur et une amie. C'est aussi là que j'ai rencontré l'ami Lorenzo, que j'avais déjà mentionné dans un article précédent.
C'est aussi là que j'ai rencontré un vrai océan aussi. Tous ceux qui croient que Brice de Nice est une caricature outrageuse peuvent se faire cuire une dent de requin en latex sur les burnes (ou les nibards pour les mesdemoiselles): à l'hôtel et à la plage, on les reconnait facilement, les surfers: shorts à fleurs trop grands, rire gras et niais à chaque mention de tout mot équivalent à "wave", "tube", "shark", "cool" ou "girl" (avec la variante "bitch"), consommation de bière sans alcool, exagération constante de leurs faits d'armes festifs, sportifs, alcooliques ou sexuels, tendance à siffler dès qu'une chagasse en mini maillot et aux nibards qui débordent de partout passe devant eux, et surtout, surtout, une incroyable capacité à passer la journée sur le sable avec leur planche de surf, sans jamais se jeter dans l'océan furieux....
Beck, l'amie australienne de Ben nous apprend que sur le "walk of fame" de New York, David Hasselhoff a sa plaque: éclat de rire général, comment ce tocard a-t-il pu avoir sa place là bas!! 3 jours plus tard, il sera devenu mon héros, tout comme Charlie, Flal et Clem, ces courageux imbéciles australiens qui se sont mis au surf: vous n'aviez pas besoin de cela pour avoir mon respect, mais là, chapeau...
Cet article sera mon article d'auto flagellation donc vous pouvez vous foutre de ma gueule sans vergogne ou polluer ce site de commentaires mordants. Déjà, il est vrai que Thibaud sur un surf, cela fait beaucoup rire. C'est d'ailleurs pour cela que j'en suis resté au stade du body board.. Mes amis australiens étant familiers de cet engin, ils me poussent à tenter l'aventure: "ok, pas de pb, je suis le fils spirituel de Kelly Slater et de Frank Esposito (ou Ian Thorpe, pour faire couleur locale), vous allez voir les gars". En effet, ils ont vu...
Avant de continuer, je dois préciser que j'ai été, dans un béni premier temps, étonnamment efficace au niveau du timing des vagues et j'en ai chopé de très belles au bon moment (de 3 ou 4 mètres, et je dis cela sans exagérer, sachez le). Le problème, c'est que ces succès m'ont lamentablement mis en confiance, ce qui explique la suite... A ce moment précis, je cloue le bec aux australiens qui se déclarent impressionnés.
Je vais aussi avouer que j'ai également été très efficace pour me prendre des vagues de plein fouet dans la gueule et de me retrouver dans la situation de la machine à laver (ou encore dans celle d'une chinoise maltraitée et retournée dans tous les sens et/ou orifices par le magicien Bidot) mais bon, c'est normal.
Donc, pris dans un élan de fierté que n'égale que le sourire de l'inventeur des corn-flakes, je me décale vers la droite de l'immense plage, où les vagues sont plus fortes. Mes potes australiens, eux, ont eu la bonne idée de rejoindre la plage. Là où je ne comprends plus quedalle, c'est qu'en l'espace d'une minute, je me suis retrouvé à perpéte de la plage, et je les ai perdus de vue.
A ce moment précis, je suis seul, moi, mes bras de poulet et mon vaillant body board au milieu de vagues qui feraient débander le plus téméraire des chibreurs connus: flalsteak. Je ne suis peut être qu'à 30 mètres de la plage, mais les vagues (à cette distance!) sont déjà furieuses.
Ce que je ne sais pas encore, c'est que je suis pris dans un "reef" (j'ai appris le mot après coup): en clair, un courant contraire m'éloigne de la plage et crée des putains de vagues (bien plus grosses que celle sur la photo ci dessous, très jolie photo au demeurant...).
La suite de cet article est un dialogue entre moi et moi même, dialogue qui a vraiment existé, je dis cela pour ceux qui ne connaissent pas encore ma propension à parler seul:
- Ah Putain, mon thib, les vagues te niquent le dos
- T'as raison mon Tribal, et pourquoi t'irais pas rejoindre la plage?
- Bonne idée. Nageons!
(3 min plus tard)
- Putain, tu sais quoi?
- Oui
- T'avances pas.
- Je sais.
- Sans déconner , c'est le bordel, nageons plus fort!
(3 min plus tard)
- Chuis crevé!
- Et t'avances toujours pas
- Oh ca va! Ta gueule quoi! Je sais, j'ai qu'à attendre, ça va bien se calmer un jour
( 7 min plus tard)
- Ca se calme pas
- Et t'avances toujours pas
- Tu recules même
- Je fais quoi, là?
- Tu restes calme et t'appelles tes potes
- Bonne idée mon thib, je vais le faire!
(15 secondes + tard)
- Ben... BEN!
- Y répond pas.
- Ben non
- Essaie Beck
- Ouais!
- Beck.... BECK.... BEEECCKKKK
- Je rêve où elle te fait coucou!
- On dirait ouais. Comment ça va la famille? La forme? Et le petit dernier, il s'est pété une jambe?
- Ah putain, les gonzesses!!
- M'en parle pas, toutes les mêmes. Les gonzesses...
- Tu te rappelles la fois où tu t'es fait larguer et où..
- Laquelle de fois, ça m'arrive tout le temps... Et puis, merde, déconne pas Thib, tu penseras aux gonzesses et à ta misère sentimentale plus tard, je te rappelle que tu es comme un con en calbard [j'étais effectivement en calbard, détail important], avec ton body board et tes bras de poulet au milieu de milliers de putains de mètres cubes d'eau.
- T'as raison
(15 secondes + tard)
- BEN... BEEENNNNN!!
- BBBEEEEECCCCCKKKKKK!!
- Ca marche pas
- Ben non. Toujours pas.
- On va essayer autre chose.
- AAUUUXXXIIILLLLIIIOOOO!!! HHHHEEEELLLLPPPPP!!!
- Agite tes bras en même temps, je t'assure ça le fait mieux, j'ai vu ça dans "Alerte à Malibu".
- Merci du conseil, thib!
- HHEEELLLLLLPPPP!! AAAUUUUUXXXXXIIILLLLLIIIIOOOOO
Et là, ils surgissent, 2 bellâtres mexicains se jettent à l'eau avec leurs shorts et leurs bouées rouges. En 1 minute, ils me rejoignent. Nouveau dialogue réel avec les sauveteurs
- Je peux pas retourner à la plage. Y'a trop de vagues. (intonation lasse)
- T'inquiètes pas! On est là! (intonation héroïque à la Steven Seagal dans "Menace Toxique")
- Vous en faites pas, j'ai confiance.
- C'est vrai que t'es assez calme, ça va aider. Passe ton bras autour de la bouée, essaye de nager et on va te trainer! (intonation ingénieuse)
- Merci (intonation évidemment reconnaissante)
Ils sont peut être venus en 2 minutes les David Hasselhoff mexicains, mais il en faudra bien 10 pour rejoindre la plage. Le pire, c'est que les vagues déferlent sur nous de plus en plus fort au fur et à mesure qu'on se rapproche de la plage. Puis on y est, David Hasselhoff est devenu mon héros. Je leur paie des bières 3 heures plus tard en les remerciant 150 fois.
Pendant ce temps là, les australiens se sont bien marrés. Quel pitre ce Thibaud quand même! Bizarrement, c'est une bonne expérience, un truc à vivre comme tant d'autres. Je me suis même marré tout seul quand je me parlais à moi même. ce qui est aussi vrai, c'est qu'heureusement que les David Hasselhoff mexicains ont vite répondu à mon appel car sinon, j'aurais probablement commencer à baliser sévère. Mais bon, le timing était parfait.
Depuis ce jour là, j'ai compris pourquoi les sufeurs à 2 balles restent sur la plage à boire de la bière light et à siffler les gonzesses, j'ai aussi compris pourquoi David Hasselhoff a son étoile sur le "walk of fame". J'ai donc décider de réorganiser mes occupations en conséquence, en leur donnant un ton plus... européen. Ce qui ne m'empêchera pas d'avoir d'autres aventures à vous raconter au sujet de ces vacances dans les prochains jours...
Et surtout, j'ai saisi tout le sens de la remarque de Brice de Nice: "C'est pas ma mer".
Et c'est vrai que c'est beaucoup plus cool de faire du body board sur des vagues de 25cm à Nice que dans des rouleaux de 3-4 mètres dans le Pacifique. Brice, je t'aime!!
Phallus In Mexico
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